Chau 2013

Que puedo decir del 2013.

Que fue una garcha. Solamente buenas noticias tan insípidas, que hasta parecía que uno tenía que conformarse con eso; no dejan de ser buenas, pero aun así… en el balance que puedo encontrar? Si por cada buena noticia, había un palazo o un cuchillo por la espalda?

Desde hace 2 años que la verdad vengo teniendo bastante palos, esperaba que éste año fuera diferente, pero no dista mucho de lo que fue 2012 para mi, para mi familia, para mis allegados. Puntualmente para mi familia, debo aclarar.

Éste año atacó básicamente lo que me quedaba de confianza en el resto de la gente, me costó mucho encarar nuevos desafíos, al punto de llegar a ser tan odiosa que hasta yo misma me miraba en el espejo y decía “la pucha, si fueras alguien ajeno preferiría tenerte bien lejos…”

La verdad que puedo decir, no hubo respiro ni hasta 2 semanas antes de que finalice. Pareciera que me quiere distinta este 2014, más aguerrida, egoísta, más independiente, mas como soy, como digo las cosas, como las pienso y sin importarme lo que me digan o qué digan de mi persona, total, sus frustraciones no tienen por qué llegarme a mí. Si su vida es una cagada, no es mi culpa.

Quizás, éste 2014 quiere que cambie varias cosas, en especial, las personas, las cuales yo suponía erróneamente que “hacían a mi vida”. Hoy me doy cuenta con quienes cuento realmente, pero que nadie me hace.

Soy un único individuo que vive, siente, piensa y opina lo que quiere y al que no le guste, que se maneje.

Eso es lo único que quizás puedo valorar esencialmente de éste año que se va, mi realización individual, pensante, que puedo superarme, que puedo llegar a lo que me propongo, que puedo desterrar lo que me entierra, me hunde y me humilla, y que pronto los voy a ver desde arriba, porque por cada estocada, dos zarpazos voy a dar y los dientes les voy a mostrar.

Porque tengo sangre de gente que la rema, que por mas magullada que esté, se levanta y entiende el verdadero significado de “familia”. Se para orgullosa con el estandarte en alto. Porque por mas que el tronco desaparezca, la raíz está, y se hace más fuerte con cada hachazo; el tronco de esa manera se endurece, se pone duro como el roble y crece en alto. Ahora si se puede decir, que se dá “la vida por los nuestros”.

Este 2014 me va a llevar marcada la piel de las enseñanzas de 2 años atrás, o mas... Cada marca que tenga la llevo orgullosa porque habla de mí. No es un dibujo mas… como algunos piensan. Es una marca que hace a éste tigre que despertó desde lo mas profundo de mi alma, mi ser y mi existencia…

Se cayeron muchas vendas éste 2013, se rompieron muchos tapujos, el Protocolo que solía tener solamente se limita a quienes lo crea conveniente y me respeten.

Solamente, y puntualizo, sólo quien realmente me valore por como soy le será devuelto el mismo respeto. Quien no, lo lamento, así soy… y no he de cambiar y que siga su ruta.

“Gracias” 2013, me enseñas como encarar el 2014 con agudeza implacable para que en éste Año Nuevo no me deje pisotear por nadie.

“Gracias” por sacar de mi vida lo que no sirve.

“Gracias” por hacernos todavía más fuertes a mi familia y a mí. Por demostrarnos que por sobre el dinero, gobierna mucho mejor el amor y la fidelidad como familia.

“Gracias” por hacerme mas fuerte.

Que tengan buen año, besos…

Beware

Se acabaron las sonrisas modestas, la simpatía, las sonrisas de cortesía. Ya está... acá estoy yo.

A quién no le guste mi cara lavada al viento, sírvase retirarse por el mismo lugar por donde entró. Mi honestidad va a herir mucho, y mas últimamente. Soy el resultado de años de guardar silencio, de mantener las formas, respetar estamentos sin sentido y el único criterio de lo que se cree legítimamente moral y ético. Digo yo ¿así se tiene que comportar uno delante del que no lo es? ¿Delante del que se escuda detrás de esas "normas", las pregona como correctas y cuando puede las borra con el codo? ¿No es un acto de hipocresía terrible y atentado contra mi propia convicción? ¿Adónde quedan mis pensamientos? ¿Y mis sentimientos? ¿A Alguien les importa? No, evidentemente solo a mi me importa como me siento yo. Quien mejor para defenderse que uno mismo. Qué mejor que el respeto que uno mismo impone cuando tantas veces le han abofeteado, reído y dado lo mismo. Que mejor que jugarse por uno cuando NADIE lo ha hecho.

Me han abofeteado, y hoy fue la última bofetada. El próximo golpe lo doy yo.

Cuantas decepciones todas juntas, desde el que se dijo amigo y se abuso de ello, hasta el que me dice "Estoy con vos", pero a la primera de cambio escapa. Por mas acompañado que esté uno, o parezca estarlo, siempre cuando la ruleta empieza a girar está en solitario.

Nadie se la juega por amor, eso me quedo demostrado. Entonces la abofeteada, que ha de ser la última, me demuestra que en lo único que hay que creer es en uno mismo.

Mi voluntad, mis pasos, mis convicciones, mis creencias son las únicas que me mantienen caminando. Debo, de todas maneras, dar gracias a tanto acto de franqueza mediante actos tan atroces contra mi confianza, porque me ayudan a crecer y darme cuenta en quién confiar! Pero por supuesto, no caben mas dudas, el único circulo en el cual confiar es donde uno se formó! El resto, solo se rescatan un par.

Hoy termine de darme cuenta que cuando realmente lo necesito no hay nadie, solamente me tengo a mi.

Ni se atrevan a hacerme frente porque no saben que mi indiferencia es la primer arma, y la última es mi enojo. NO tienen idea a quién hacen enojar.

La advertencia hoy es que por mas solitario que parezca el tigre, la jungla es su casa... mentanlo a la jungla y perdieron el juego.